Пан Гридь (grid_ua) wrote,
Пан Гридь
grid_ua
Categories:

CCCXXIV. Смелые люди. Часть 2-ая

Продолжение истории. Первая часть тут.

День второй. El Dorado в лучах утреннего солнца.

Утром 6-го марта пана Гридя уже ждали в офисе компании, название которой нельзя называть: красная дорожка была развёрнута, а оркестр даже начал синеть от холода. Отклонив предложение бабищи барышни в кокошнике откушать солёного хлеба, пан Гридь вернул ей полотенце с калачом и солонкой и с полным осознанием своего превосходства направился в конференц-зал. Однако открыв дверь, он с удивлением обнаружил, что стакан наполовину полон в апартаментах полно каких-то людей: человек восемь-девять, старики мужчины и женщины и дети, в возрасте от 25 до 65 лет. Со словами "Какого хрена?" "Доброе утро!" он начал, было, располагаться на табуретке.


Но едва пан Гридь примостился там, как снова, аки чёртик из табакерки, выскочил всё такой же вежливый до рвоты, но уже в синем галстуке, А.А. - выскочил и утащил его в свою берлогу комнатку. Там, обманом и хитростью выманив взяв у пана Гридя фотографии, он соорудил какую-то порнографию некое подобие пропуска, попросил вписать Ф.И.О., после чего под бой барабанов вручил оное безобразие эту оригинальную конструкцию пану Гридю, который, в свою очередь, за неимением места, куда бы можно было присобачить прицепить бэйдж, спрятал его от греха подальше в наплечную сумку. По окончании этой торжественной процедуры А.А. попросил пана Гридя в конце первого дня стажировки зайти к нему за документацией и учебной литературой.

Покончив с формальностями, пан Гридь вернулся в конференц-зал, благо пробил час расплаты получения более расширенной информации. И она потекла широким потоком! Первый (из двух) дней стажировки предполагал чтение (или слушание) двух лекций: одна касалась компании, в которой угораздило выпало оказаться пану Гридю и ещё восьми жертвам счастливчикам, другая - системе оплаты труда, которая действует в оной компании.

Сперва в конференц-зал просунулась голова бабищи барышни с ресепшена: она пересчитала по головам всех баранов стажёров, проверила у них аусвайсы фамилии и разразившись адским хохотом исчезла. Минуту-другую спустя, в комнату ворвалась другая персона женского полу. На вид ей было достаточно лет, чтобы обзавестись внуками, но сильно рано, чтобы уйти на пенсию. Она была невысокого роста и имела, в общем-то, идеальную в смысле геометрии форму шара. Последующие шестьдесят минут были посвящены рассказу о массе интереснейших, но совершенно ненужных в жизни вещей: талантливому лектору удалось даже, вскользь обгадив девять десятых населения Российской Федерации, работающих по найму, широкими мазками нарисовать перед мысленным взором возбуждённых слушателей ситуацию, сложившуюся на мировой политической арене к моменту начала лекции. Все были в полном восторге, что-то лихорадочно записывали в своих блокнотах, и лишь один пан Гридь, грустный, но пока ещё не потерявший надежду, ждал, когда же будет произнесено название компании. И вот - о, чудо! - это свершилось!! Пришла вода в селения Израилевы!!! В начале второго часа лектор сподобился назвать имя. Оно прозвучало как-то неуверенно, и почти наверняка было бы поглощено стенами офиса, ежели б острый слух пана Гридя, только и делавшего, что ждавшего этого, навечно не запечатлел его в мозгу - "Tiens Group Corporation" вообще и Региональное представительство "Tiens Group Corporation" № 12 в частности. Ура!

Следующие полчаса лектор растекался мыслью по древу, в деталях расписывая, кто и что должен этой корпорации. В целом, картина получалась следующей: есть мир, и есть корпорация, мир должен корпорации, как земля колхозу. И логический вывод, вытекавший из всего сказанного: трепещите неверные! Падайте ниц пред вседержителем... э-э-э... в общем, дальше следовало мяукающе-лающее имя президента корпорации в традиционной китайской транскрипции.

Ну, что же, пан Гридь был доволен собой: теперь он хотя бы знал, в какое дерьмо куда он вляпался попал. А тут ещё и лектор расщедрился и дал всем по морде адрес веб-сайта корпорации. Завершилась лекция весьма нетривиально: сотрудница местного Агитпропа с геометрически идеальной формой шара попросила всех присутствующих к завтрему начертать 30 основных целей на всю жизнь до самой смерти. Дескать, пишите поболе, кому чего надоть, - всех догоним и каждому раздадим по розовому слону ваш куратор должен иметь большие представления о вас, о том, к чему вы стремитесь и т.п., дабы кинуть вас на большие деньги правильно организовать вашу карьеру. На этих словах лектор загадочно улыбнулся и исчез оставив в помещении удушливый запах серы. Теперь на повестке первого дня стажировки оставалась лишь лекция о сладкой жизни, и она не замедлила начаться.

После ставшей уже традиционной очередной проверки на дорогах сверки а не сбежал ли кто присутствующих по журналу и знакомого адского хохота бабищи в конференц-зал зашла в меру молодая особа женского пола и начала здороваться с аудиторией. "Начала", ибо процесс этот занял у неё достаточно нетривиальный по продолжительности отрезок времени: оная персона, как оказалось, страдала заиканием. Хотя по тому, как она проговаривала каждое слово, сторонний наблюдатель, пожалуй, мог бы заключить, что своим заиканием она всё-таки наслаждалась. Как бы то ни было, пан Гридь, будучи величайшим со времён эпохи Возрождения гуманистом и человеком широких взглядов, несколько раз чуть было не помог лектору закончить особо сложную фразу, но вовремя сдержался: в конце концов, в дефектах речи он не видел никаких проблем, кроме одной. Понимая, что ему придётся на новой работе в перерывах между выкушиванием чашечки кофию продавать Родину продукцию, как теперь он твёрдо знал, китайской корпорации, пан Гридь совершенно не понимал, как заикающийся лектор может быть классным специалистом в сфере продаж?! А то, что барышня обязана была быть большим знатоком своего дела, сомнения не вызывало: только специалиста такого калибра могли направить к жертвам в народ вешать лапшу на уши делиться опытом.

От горьких размышлений над тяжкой судьбиной заикающейся женщины этим вопросом пана Гридя отвлёк неспешный рассказ лектора о том, сколько будущие сотрудники компании смогут заработать. Пока окружающие развесили свои уши и с упоением чертили в тетрадях скелет контуры своего прекрасного будущего, пан Гридь сделал очередную зарубку на память - внезапно обещанный оклад в 35 тысяч "деревянных" за ничегонеделание работу в офисе испарился, не оставив и малейшего следа: мало того, что лектор потеряв остатки совести с порога заявил о том, что просто так сидеть в офисе никому не дадут, так ещё и тщательно подбирая слова, слоги и даже отдельные буквы, она намекнула на то, что размер заработка пана Гридя напрямую будет зависеть от объёма организованных им продаж и составит процент от них. От такого фармазона у пана Гридя внезапно возникло жгучее желание кого-нибудь пристрелить, но, будучи истинным джентльменом, он не мог разрядить свой именной курмультук в лектора, обращать же оружие против сидящих в загоне людей, внемлющих с открытым ртом заикающейся женщине, было просто непорядочно: на них Природа и так уже отыгралась им, судя по всему, предстояло ещё нескоро прийти к своему личному богатству. Поэтому, сменив гнев на милость, пан Гридь глазом опытного ювелира принялся оценивать те золотые горы, кои сулил ему лектор.

По всему выходило, что руководство Регионального офиса № 12 решило сколотить команду киллеров то ли для решения каких-то своих собственных бизнес-задач, то ли для заброски через российско-украинскую границу, так сказать, для действия в тылу у жидо-бандеровского режима. На это указывало всё: и те барыши, каковые рисовал в воображении сидящих подле него олухов слушателей лектор, и разная половозрастная структура группы - подобраться к многоопытной жертве, как известно, легче или немощному старику, или ребёнку, каковые были представлены в конференц-зале, что называется, на любой вкус. Наконец, заикание для хорошего киллера - это не проблема, а скорее даже средство маскировки. Короче говоря, к концу лекции пан Гридь пребывал в полной уверенности, что при встрече с А.А. получит от него инструкцию по сборке-разборке пулемёта закрытыми глазами в сложных метеорологических условиях и красочный атлас человеческого тела.

А тем временем барышня на трибуне продолжала медленно, но настойчиво выговаривать по буквочке, по сложику свой изрядно уже затянувшийся спич. Покончив с широкими - до самого горизонта - перспективами, открывавшимися перед слушателями, она перешла к новой порции лапши рассказу о цветовой дифференциации штанов иерархической системе, действующей как в головном офисе корпорации, так и в Региональном представительстве № 12 в Богом забытой Керчи. Как оказалось, каждому стажёру после постановки его на довольствие принятия его в штат сотрудников компании выдаётся обмундирование на казённый счёт и присваивается ранг в три звезды с вручением золотых эполет и аксельбантов. В дальнейшем закладывая родных и близких, стуча на своих коллег он имеет шанс выслужившись перед начальством продвинуться по карьерной лестнице до четырёх и даже пяти звёзд с вручением бутылки армянского коньяка "Арарат" соответствующей выдержки. Наивысший чин ранг, которого можно достичь, - Генералиссимус Советского Союза с захоронением, на выбор, в Мавзолее, либо в Кремлёвской стене восемь звёзд. Кроме того, для работников, достигших этого ранга, существуют ещё и почётные звания - Лох Бронзовый лев, Старший лох Серебряный лев и Полный лох Золотой лев. Достигшие этих высот зело уважаемы в корпорации: на них с криком "Фу! Лошара!!" все показывают пальцем их носят на руках, на семинарах заботливые сотрудники подкладывают им на стулья кнопки они занимают лучшие места и их даже хоронят на казённый счёт они даже ездят на отдых за границу за счёт компании. При этих словах стажёры начали бурно изъявлять свою радость, очевидно, представляя себя в роли этих зоофилов бронзо-сребро-золотых львов.

На этой радостной ноте барышня слезла с трибуны и, тщательно выговаривая буквы, попрощалась с аудиторией, а пан Гридь направился в конуру кабинет А.А. за сверхсекретной документацией о деятельности компании и учебной литературой из корпоративной библиотеки.

А.А. уже ожидал своего стажёра. Поинтересовавшись успехами, он достал непонятно откуда большой гроссбух и пачку отпечатанных на ротаторе листовок бланков. На столе появилась чернильница и пучок остро заточенных гусиных перьев. Разложив письменный принадлежности, А.А. справился у пана Гридя, готов ли тот взять учебную литературу. "Конечно", - не моргнув глазом ответил пан Гридь и протянул куратору 300 "баксов" рублей. А.А. тут же заполнил своим корявым твёрдым почерком два экземпляра расписки, подписал их и один экземпляр вручил пану Гридю. Затем трясущимися руками он взял деньги и собрав чемодан, сбежал с любовницев в Лас-Вегас вышел из кабинета. Вернувшись через несколько минут, он протянул своему собеседнику две тощие брошюрки. "Да, - пронеслось в голове у пана Гридя, - корпоративную избу-читальню библиотеку ещё только предстоит создать. И явно за мой счёт." Ему стоило больших усилий, чтобы не поинтересоваться судьбой секретной документации, ранее обещанной ему для фотокопирования изучения.

"Кстати, - поднял А.А. свои наивные небесноголубые глаза на собеседника. - У нас 31-го марта намечается большое мероприятие: в Севастополе пройдёт шабаш грандиозная пьянка съезд всех региональных представительств компании в Крыму. Там представится хорошая возможность пообщаться с легендами нашего бизнеса - людьми, настригшими кучу бабла достигшими больших вершин! Рекомендую Вам принять участие в этом лохотроне мероприятии. Лично я еду. Как Вы смотрите на это предложение?" Пан Гридь, к этому моменту твёрдо решивший досмотреть спектакль до конца, выждал для приличия паузу и произнёс с энтузиазмом: "Я только за!" и как бы невзначай добавил: "Сколько с меня?" А.А., нисколько не смутившись этим вопросом, посмотрел на сидевшую в дальнем углу его берлоги комнатушки барышню: "Шестьсот рублей," - бросила та. Затем из уст А.А. вылетело несколько ничего не значащих фраз, и как-то незаметно для всех, можно сказать, сама собой стоимость участия возросла до 1.200 рублей с человека, не считая стоимости проезда. Пан Гридь, мысленно зааплодировавший своему куратору, бодро отетил: "Отлично! Бронируйте билеты на меня а заодно и на цыганский табор: хорошо погудим!!!" В глазах А.А., радостно потиравшего руки, заблестели искорки, издали напоминавшие то ли портрет Джорджа Вашингтона, то ли подпись секретаря Департамента казначейства Соединённых Штатов Америки.

Проводив пана Гридя до дверей офиса и пожав ему руку на прощание, А.А. ещё долго мечтательно смотрел вслед своей жертве своему стажёру. В то же самое время пан Гридь, печатая шаг, шёл строго на северо-восток, по направлению к своему дому, с твёрдым намерением разобраться во всей этой истории.
Tags: XXI столетие, Керчь, Крым, Россия, Смелые люди, разное, рецензии
Subscribe

  • СВЯТОЙ ГИТЛЕР

    Эти строки из дневника русского военного министра начала XX века Алексея Николаевича Куропаткина напомнили мне канцлера одной…

  • И ПОЧЕМУ Я НЕ УДИВЛЁН, ИЛИ…

    … несколько цитат и фактов о событиях полуторавековой давности в одной известной стране. Из циркулярной депеши, отправленной светлейшим…

  • ЧУТЬ-ЧУТЬ ФАНТАЗИИ И – ВУАЛЯ!..

    Всё-таки серость и убогость вокруг не способствуют поднятию настроения, так сказать, внутри себя. Взять хотя бы такую довольно мерзкую категорию…

promo grid_ua january 8, 2019 09:00 3
Buy for 10 tokens
«ГОРОД И ЕГО ИМЕНА» (1)
Говорят, в новый год нужно входить с чем-то новым – тёплым, добрым, позитивным. Посему 2019-ый год в этом журнале я начну публикацией своего очерка, о котором уже неоднократно упоминал, – «Город и его имена». Тем более, что вряд ли читатели этого блога en mass e…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    switch
    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    Help
  • 10 comments

  • СВЯТОЙ ГИТЛЕР

    Эти строки из дневника русского военного министра начала XX века Алексея Николаевича Куропаткина напомнили мне канцлера одной…

  • И ПОЧЕМУ Я НЕ УДИВЛЁН, ИЛИ…

    … несколько цитат и фактов о событиях полуторавековой давности в одной известной стране. Из циркулярной депеши, отправленной светлейшим…

  • ЧУТЬ-ЧУТЬ ФАНТАЗИИ И – ВУАЛЯ!..

    Всё-таки серость и убогость вокруг не способствуют поднятию настроения, так сказать, внутри себя. Взять хотя бы такую довольно мерзкую категорию…